吃多了睡不着

懒洋洋的看没营养的偶像剧赖着不洗脸

想到明天还要上班，还是去洗了，顺便敷个面膜

在等面膜敷好的时间随便写点

混五分钟时间

 

今天下了很大的雨

下班时雨已经停了，连太阳都出来了

在车上看着熟悉的街道

下过雨，空气真的会变得很干净很干净

平时灰灰的，现在全都澄净了起来，非常的清晰

就像近视的人戴上眼镜的那个瞬间，很喜悦

心情突然变得很激动

然后又突然想到上一次发出这样的感叹还是在3个月以前

那时看到的是下过雨后，干净清晰的海的对面

现在是一个人在出租车上看挖得乱七八糟的四平路，海宁路，外滩

小蓝蓝敬业的一遍遍的放着钟无艳

在旋律和歌词里

全部思路又回到了今年冬天还穿着大衣的那些个时间

我总是放任自己沉溺与一些过去，一些片段，一些回忆

从来不去刻意克制什么，因为想起就是想起了，想到的还都挺美好

在没来得及完全沦陷于不复存在的回忆中时

已经到了约好的地方，下车，关掉mp3

失神又神采奕奕的屁颠颠的奔赴吃饭的地方

这本来就是顿愉快的饭局

 

回家后看到网上有人说今天出彩虹了

我没有看到

听说看到的人会幸福

去年我也看到两次彩虹

幸福呢？敷着面膜的脸很绷，我只能无比尴尬的对自己笑笑

三个月以来日子用数的在过

知道没什么可以用来期待，但是仍然在数

一天一天，一周一周，一个月一个月

很忙，尽量让自己很忙，哪怕有时只是装作很忙

 

当日子足够与希望违背，而内心想象又足够强大时

做梦就变成为一件美好的事情

即使白天想的看的都不是

而那些个人事物却准时来报道，几乎不间断

最夸张的时候是好多次的醒来都还说着梦话

起初还会觉得震惊然后觉得无限的凄凉与纠结

到现在睁眼，闭嘴，只剩下习以为常的一笑，就像是在对梦里的那个世界说再见

然后投入到与之毫不相干的新的一天

然后又结束一天，睡觉，继续开始梦里那个世界的故事

一点都没刻意，就这么自然而然的天天发梦

可能有人会说日有所思夜有所梦

极端负责的反省过，没有，白天没有想，不敢不愿意去想

不想活得跟个游魂似的，那么多人等着看我变奇葩，所以不会纵容自己乱来

没有矫情，真的，尽管这些个情景看上去无比的矫情和做作

我已经尽量描述不加修饰不去渲染了

 

不会像我偶像庄生那样去追问哪个是真实哪个是梦境

在吃完饭要擦嘴的这个社会中sb都知道梦就是梦

那些个玄之又玄的追问

带来不了安慰，也不会令我释然或者别的怎么样

 

循规蹈矩的过每一天

不再夜夜笙歌，日子过得寡淡而正常

偶而为之的应酬也只是过过形式，不像以前那样投入甚至享受

不管早睡晚睡都会早起

不再为现实和理想的落差去纠结去抱怨去反抗

心里保留的人事物一直没有变过

尽管生活的变化已经翻天覆地

不难过是假的

可就算承认难过也没什么好难过的

 

梦一套，做一套

躺下做梦，起来生活

游刃有余的分裂

各取所需的熟练

这是种新的平衡，不讨论是否变态，是否正常

两边都没什么不妥，加起来，很稳妥

 

8月底许巍要开演唱会了

我要去，必须的

人还真是奇怪

大概是因为爱美之心人皆有之吧

无论是外形或者做事，都希望显得自己好看一点

可是有些事情本质恶心再怎么粉饰，性质都不会改变

就好像一张涂了厚粉的油皮痘脸

妆没花的时候就让人毛骨悚然

花了就更让人由胃至脑的翻江倒海

何况是明明都知道自己妆花了

还要在人面前使劲儿得瑟，实在就令人发指了

 

把谁当蠢货呢

忍着恶心看你演下去是因为实在不想拆穿这看着很美的东西

甚至还想着演着演着没准儿就真美好了

明明是大家都心照不宣的事情

你丫演就好好演呗，得瑟个屁，还真当自己艳压群芳，无人能及了？

最夸张的是还会嫌观众这不是，那不是

就好像自己妆都花完了还指着观众的素颜说

你丑你丑，你先丑的，我再丑都没你丑，你活该看我丑！

实在是看不下去了

为了欣赏你，我已经把脾气当空气，把底线当毛线，把智力当蛮力在用了

还想怎么样，仁至义尽，纯的

如果有幸，老子亲自示范给你看什么才叫一出好戏

 

不多说了，近两年小爷我已经很注意陶冶情操和收敛脾气

不想以一个泼妇的语气来描述一件想想就倒吸一口凉气的事情

大气的话不是不会说，大气爷我也不是不会

对你这样的演员，还是不用了，省得我也虚伪了起来

一句话

滚滚滚，收起这些个戏码，拿走那些个玩具

不提以前，不说现在，没有将来的

有多远，滚多远

 

that`s all

是真的是真的！！

不过好像以你所在纬度大概是看不到了？？？

真想跟你一起看，几百年才这么一次～

上海热得要死，我也知道24小时不离空调很不健康

可是。。室外真是一分钟都呆不下去啊啊啊啊

下周去锦江乐园玩

期待!!!

以前心思活络的时候从来都不敢玩这些刺激的东西

现在，好像什么都不怕了

上次去了森林公园之后更是深刻的体会到这一点

人 真的可以很彪悍

自从玩了开心,校内这里就荒芜很久了

上一次写日志是遇到了想象中的一次不如意,尽管当时结果是我看错

现在看来似乎又是对的

我想应该没人会来看这里了,随便写写

 

我就是一个喜新不厌旧.这里那里都想顾到又懒散拖拉的人

所以总是习惯一切都如想象中的一致

自己都不知道是活在想象中还是努力让现实变得和想象中一样

 

之前我以为我什么都有了,日子过得得瑟得不行

遇到喜欢的总是挖心掏肺,相当狗血

而自己总是满意于自己付出的时候那全心投入无怨无悔的样子

不管现实,不管喜欢是否只是一时幻觉

甚至都不管喜欢的人事物是否仍然还在

 

本来不想写感情

一来说不清道不明,二来实在不愿意承认自己的外强中干

但还是写了,我始终改不了废话多

反正也不会有人会来这里看

 

一直以来我不是快了就是慢了,很少有对了的时候

即使有过也都如昙花一现般短暂

很久很久的以前听王菲的歌,只爱陌生人

那时我认定有时爱情徒有虚名;

不久的以前听郑秀文的歌,值得,默契,谈情说爱,爱的挽歌,爱是...

那时我认定唯独你是不可取替;

最近我听陈慧娴的歌,傻女,玩味,情意结,夜机,孤单背影

这时我只懂得明日有明天

 

不知道是自己能力不够,还是眼神不准,又或者是人品太差

一个伤疤,一些照片,一套睡衣,一本书,一瓶沙子,一个圈

过去吧,又觉得差一口气始终过不去

不过去吧,实际上早就已经过去了,放不低的只是自己

现在想坚持都觉得少了些根据

 

怎么都好,以后的事留给以后再算

过不去那就停在这里

忘不了那就全部记住

无论怎样日子还要继续

开始上班了,要学的很多,会很忙

我想我都不会有太多精力用来去跟自己较劲

不是想用工作来麻木,只想让脚踏实地的生活让自己更丰富

 

现在,只希望家宅平安,家人健康

其他的,随意了,山水有相逢

快乐不快乐,不深究,都快乐

其实咁样都几好,唔系咩?

以高于故事本身的心理

演一个原本期待的角色

你肆意的演

我随意的合

既然台词不多

那就得过且过

 

点到即止的高手过招

偶尔的精彩只是纯粹形式主义的插播

所以不问原因也不想结果

反正时间也不过就是个消磨

 

独于这场没有半点内心戏的戏

只能流于表面的说

应该是我选错了剧本 你挑错了主角

谁都不会去期待会有精彩的续集

离场之前

我只说这么多

亲爱的，你怎么就不见了呢

我们一起从北京厮守到了上海已经2个多年头了

我们一起走过在北京最美好最难忘的日子

我们一起回到上海重新开始我们的生活

在我最动荡最激烈最不堪回首最难以忘怀的岁月中

你坚定的和我一直走在一起

无数个凌晨，白天

路上，旅途中，工作中

开心的，不开心的，精彩的，平淡的

每一天，我都习惯了跟你在一起

 

从得到你的那天起我

就对你无比呵护，常常更新你，帮你累积了好多好多歌曲

那些不同的歌曲都有我们不同时期不同的回忆

你一直很体贴的在我需要的时候一遍一遍，不厌其烦的给我放歌听

 

时间流逝，更新换代了很多款，我连看都不想看一眼

你在我心里已经胜过了无数

我真的有想过要跟你好好过一辈子的！

我为了你不要在我的包包里受委屈，特地买了条很贵的链子给你

我又刚刚为你换上了新的装备，白白的耳机线，是最称你的

我为了不伤着你，为了能在没有USB接口的时候你一样能陪着我

我还给你买了原装的充电器，那么贵，我连眼都没眨一下，你知道我其实是很扣的

一直以来我都尽我可能的去照顾你保护你

因为我知道我有多需要你

 

可是，你怎么就突然说不见就不见了呢

我甚至都想不起来是怎么弄丢了你

我很后悔，很难过

小蓝蓝，你是不是躲起来了

你是不是跟我闹着玩儿的？

你出来嘛，我现在心里想的都是你

我答应你，我再也不喝酒了，再也不扔下你自己喝得什么都想不起来

你回来吧，我错了我错了

我真得不能没有你的。。。

 

找不到你，一向彪悍嚣张的我

现在居然变成了一副又作又做作的怨妇模样

 

小蓝蓝，如果你真的再也不回来了

我心里还是会一直想着你

你留下的数据线和充电器我都好好的留着

看到它们我都会提醒自己，是自己一时贪杯，让你永远的离开了我

就算我再得到新的东西代替你的功能，代替你的陪伴

但是永远都只是个替代品

永远也磨灭不了你的离开带给我的伤痛

我永远都会觉得自己是个坏蛋

坏到你明明知道我那么爱你，你依然选择头也不回的离我而去

昨天跟朋友去了muse第一次逛夜店

在其他mm的标准行头下，我的装备的确很掉渣

人没齐之前还拿相机拍了一堆杯子，果盘，桌子，天花板

土得很过分，土得很天然，土得很欢乐

 

不想装b的说什么其实不喜欢这样的地方

因为毕竟玩的时候还是很开心的

虽然空气混浊，音乐聒噪，气氛会让人很那啥

酒没少喝，游戏不太会玩

一个人坐着呆望着他们觥筹交错

或者和朋友们疯来吼去的都甚感愉快

不过这样的地方的确没有冲动去第二次

 

怎样都好

不管快乐之后是更大的空虚，更多不的开心或者更深的失落

至少当时的情绪是纯粹的高兴

都算是赚到了

其实，颓废的确是种美得让人会上瘾的东西

但是，真的去颓废了，自己又是会鄙视自己的

不想克制，又必须克制住是种很纠结的状态

 

所以，还是喜欢有歌听的地方

至少去那里是怀着一种单纯的目的

愉快，不愉快

需要的只是背景的音乐和自己一个人就够了

刚刚,就刚刚

初中同学,其实已经是很好的老朋友了,只是习惯这样对外介绍

小李跟我说小万开始写我们初中3年的故事了,以连载的形式写在他空间上

收到风声连滚带爬的跑去看

看的过程中脸都笑抽了

故事本身就相当精彩

加上小万文笔不错,恰到好处的调侃又不失真实,极具画面感的描写

希望他坚持写完,不然大家都会很遗憾的

 

那些年的画面一幕幕的出现在眼前

学习,感情,友谊,有爱有恨有泪有笑还有汗

那时我还是个胖子,尽管到今天我还是个胖子

那时我们都抱作一团的互相鄙视,今天我们见面依然会抱作一团的互相践踏,无比欢乐

这样一群小球孩子嘻嘻哈哈,骂骂咧咧而又各散东西的长大成为了今天小球孩子嘴里的叔叔阿姨

尽管现在大家很难得才能再聚齐一次

但是我们始终如散文的形式一样,形散,神不散

 

赶上最近又一次坠入粤语老歌的深渊,痴迷得无以附加的时候

又看见小万的大作,更有了一堆的感叹唏嘘

回忆都是美好的,这是真理

不管今天如何,明天脑海里浮现的今天必然会是些纯粹而美好的东西

不知道写点什么了

总之初中三年那段时间

这群朋友(其实我更习惯称之为兄弟们,因为我们那时确实没有把我当成女生,直到今天)

真的是一辈子的

大家说好了,春节全部杀到成都继续兴风作浪

我们只是长大了,我们没有老,我们也不会老

昨天跟领导说辞职了,还没有跟直接领导说

近期会再去次公司交接,话别,领最后一个月的工资

 

再也不用踩着高跟一扭一扭的走路走到十个脚趾全部都磨破

再也不用早起公交地铁再公交

再也不用听几个小时会议录音听到吐

再也不用抱怨3斤以上的笔记本就不应该生产出来

再也不用担心自己妆容衣着是否犯了老板的忌讳

当然,我并不是因为以上原因才辞职的

因为同样的

我再也不能加班完跟同事把酒言欢

再也不能跟一直很照顾我的经理出差,跟她学到很多东西,谢谢

再也不能为把办公室变成如网吧般的和谐场面贡献出自己的那点烟火

 

有型有才的罗工,一脸问号高大认真的小陈

细心温柔的已婚哥哥,比我先走的又白又瘦的小李子

声音会让人全身酥软的曾曾,好脾气的小石,很投缘的宝宝

总是笑眯眯的小束飞,又白又帅的华总

还有我佩服的,工作俐落,生活小女人--我的直接领导猫猫

神秘人物励博,只跟您开过几次会,很遗憾没能直接在您手下工作学习

不得不提的儒雅博学的孙总,虽然只有幸得见过三次

就是听了您的那次培训,我才如醍醐灌顶般深刻体会到读书真的是件很重要很重要的事情

还有好多好多同事,每个人在我脑子里的形象都很清晰

3个月的班上下来,真的很愉快

我会想念你们,祝大家一切顺利

以后有什么集体活动希望还有人会想到叫上我,尤其是我们部门的兄弟们

 

因为接下来有更值得我去做的事情要做

有少数几个朋友已经知道了

但是八字还没有一撇,所以先不公布了,难得低调一次,成全我吧

 

接下来绝大部分时间我将穿梭于复旦,上理,健身房和家里

以这篇日记标题的状态

 

会偶尔和朋友看看话剧,电影,逛个街,喝个茶,吃个饭

偶尔聚会痛饮一阵

偶尔出去旅行个三五天

以我同样喜欢的另一张脸

今天把六级退了报了托福

接着去到万体馆退了LP的票

折腾完肚子饿了,想吃点好吃的,路过想吃的无数,都没有进去

约大纳言去吴江路观摩下"台湾小吃周"结果他在虹口打保龄

约小茅子一起晚饭她又被她同事给预订了

一阵失落,在地铁站的全家买了个饭团和番茄汁这样就把晚饭吃了

我发誓我没想减肥,我是想吃顿好的的,我连一个人去吃五木,小豹豹的心都有

无奈这两个地方都太远了

 

4号线下来等公交

心说55先来就去五角场看电影逛街吃好吃的,147先来就回家

55果然很给面子的先来了

到了瞎溜达看见店也没心思进去逛

又到了万达,长长的队伍硬是让我一颗寒心更寒了

这不是周日么,怎么还那么多人,爱情真伟大

我今天真的很想看电影!

无奈,下楼,去到巴黎春天

本来想要的东西挺多的,但是都没心思逛,楼都没有上

一楼晃了一圈买了个水之印的精华和导入液,BA还很好心的送了好几个小样

我今天根本就没想买化妆品,太雷了,头一次买完东西心情低落

心里脸上都是问号

 

538回家吧

司机跟磕了药似的,一路pogo着到了家

心里想吃鸭血粉丝汤,却犹都没犹豫的走回了家

 

前天在开心和校内上做了"我粘人吗"的投票

我觉得我应该是非常不粘人的

今天自己的种种表现让我很悲哀的发现

原来,没有你

前面的风景再好再坏,我都不想看

我什么都不想看

一年了

去年这个时候自己回上海挣扎了一个月再一次颠儿去北京并一去不回

 

想起之前的日子还是会有躁动，不同的是学会了衡量，学会了克制

从今年2月到现在，大半年以来努力将生活的各个方面都过得非常应该

不再去执著的追究什么是纯粹的需要

不再挑战权威，不再实践自己始终认为正确的想法

也许时间久了，我真的会习惯，我真的会适应

现在已经不谈什么对于大家甚至自己都是在扯淡的狗屁理想了

有的只是目标，一个一个人见人爱的目标

 

其实这个国庆还打算去北京过长假的

遇上姐姐结婚，在武汉

我没有太多的失落，欣然和家人一同前往

时间越久越是发现

其实压抑到最后也不一定是爆发

压抑的过程中很可能就这么生生的憋死了

憋死了好，好得很

不得不有所感叹

这种感觉我形容为不得不低头的服气

 

一个人呆着的时候常常会想过去在那边的一切，人，事，生活

可能再也不能过上那样的日子了

遗憾的是

由于那时自己真的就以为日子就那样自由自在的过下去了

竟然没有留下一张半张照片

现在所有的回忆都沉重的留在心里，分分钟都清晰而不容忽视

一想就出神，是，就出个神，不出走

 

纯粹的美好是很奢侈的

庆幸我有过了

话说得到想要的再失去和根本得不到相比要悲哀得多

而我tm也很荣幸的狠狠体会了一把

 

所有的人都说我现在好起来了，还会越来越好

是的，谢谢，你们都对了

对于我自己来说这是个状态和心态的问题

不想，不讨论

 

麒麟，后海，二环以里的北京，尤其是二环路的北边儿

有着我最多快乐的地方

希望麒麟一直是后海最后可以听歌的地方

希望后海的绿柳青波永远清澈

希望北京一直可以对于简单的人来说是最美好的地方

哪怕愿望只能是愿望

我也知道什么都有物是人非的一天

怕个蛋

在产生愿望的时候我已经无视所谓现实带来的种种可能失望

 

 

一个人住了2个晚上了

回家收拾收拾洗洗涮涮,电视都没有意识去开

看看书,看看超市促销的广告

以前总是嫌吵,现在发现太安静也挺凄凉的

愣会儿神,伤会儿感,流点儿泪

再把灯关得一盏不剩乌漆抹黑的就睡

 

闹钟订在6点,自己在5点半随着梦做完就睁眼

本来还担心手机闹钟叫不醒我,竟然多虑了

学校公司两天跑,晚上有空见见朋友,消磨消磨时间

 

昨天小p孩把帮我收集的JD的片子全部给我了,很开心

晚上一起吃了个饭,我迟到了2个多小时

他饿,我更饿

菜都是辣的,吃得很欢乐,我奔放的食量ms吓着他了...-_-!

 

看上去这日子还凑凑合合的吧

今天早上洗澡的时候项链断了

链子缠在浴花上没丢,小佛找不到了

这是第三次断了,以前都很走运的都没丢,这次还是把小佛丢了

那是我高二去九寨沟的时候在一个庙里请的,跟了我很多年...

早知道买个铁链了..日

不说了,什么心情都没了,真tm烦

 

早上去学校上完课就马不停蹄的赶回来公司

开始要公司学校两头跑了

感谢领导们的支持和理解

也感谢和颜悦色的老师们

让我这个失败又失意的人有勇气和可能去保持乐观

而我好,我全家都好

 

昨天跟哥哥聊天的时候突然顿悟

当人不执着于某物某事某人某叉叉的时候反而会变得牛b

霎时觉得自己相当有境界,还对哥哥说教了一通

巧的是晚上看书看到一句话:

不自是,故彰;不自伐,故有功;不自矜,故长;夫唯不争,故天下莫能与之争--<道德经>

小自满后大汗颜了一把,原来这都是伟大祖先们玩儿剩下的了...

随后又纠结于相似的意思为何自己总结出来的语言却是如此草莽,这是为什么呢

果然多读书是没错的

至少可以在儒雅和彪悍之间随爷切换

娘的,老这么彪悍下去,总会觉得无趣的

 

要开始一个人住,一个人忙,一个人东跑西颠儿

像个小超人,小陀螺或者小可怜一样

而好的现象是,对于所有现状

不再排斥,抵触,叫嚣,执着

因为,其实一切都可以试看看

 

 

 

 

 

晚了。。。

平安，顺利，快乐不止0830 to 。 。

时间留下了美丽和狼籍

我们的悲愁注定不会长久

我们的喜悦注定不是真的喜悦

我们的梦想注定没有想象中崇高

我们的人生注定不会那么的有价值

所以

每天都是假的，就这样

 

幸运错过北冕，往返均未晚点

 

特别鸣谢涛哥仗义挥手相送至机场和小李的掩护

而答应的礼物要下周了，觉得自己不靠谱 

 

CZ3588，330

B925

番茄汁

科技馆—世界之窗—大冲—华强路—大剧院—科技馆

非情人节礼物

剁椒鱼头，毛血旺，南瓜，凉粉，八宝茶，分头合照

南山高科一大片，腾讯研发部前台

万象，布鞋，衣裙和粉

阿姨变小妞

均均龟龟都很贝贝 

 

CK IN2U

扇贝，花贝壳，花蟹，虾，娃娃菜

双皮奶

癍痧，雪梨菊花，罗汉果五花茶，金银露

开幕式，you and me，油和米

24个非典型痘痘，我脸上，长见识了，欲哭无泪

睁眼梦话，神经病

 

胜记，黄沙蚬，（口者）（口者）鸭舌，全部全部，23条很眩目的疑似鲤鱼

小平广场

中信，茂业

恶可爱的应急袜，洗面奶，小戒戒未完成

柚子，西瓜，农夫山泉等还有蓝莓芝士

衣服裤子，意外的第一回，有点儿甜

夜宵，袖口，推背捶背乱敲背

签名档，好花不常开，好景不常在

 

赤壁，饭，乌鸡和木瓜

14，福田医院，耳鼻喉，充满喜感很欢乐

滑溜的头发，痘痘衰退的小脸蛋

布丁，绿的和红的外卖，都是肝

遗留物件若干，B925再见

330，CZ3589

100整，圆满了

 

ps：对我的“百元周”计划表示遗憾和沉痛反省

这个周末high大了。。。

出门在外，若不出血，情何以堪

今天周一，还是从今天开始吧。。加油

目前只花了6块！

 

昨天晚上在外面酒足饭饱后

浑浑噩噩的走下楼

出门前很故意的经过已经关门但还没关灯的gucci

虽然已经吃得很饱，但口水还是流了一地

本来喝得比较迷离的神经，一下就清醒了起来

想想挺二的。。。

 

本来以为自己早已经无欲无求了

面对着曾一度疯狂迷恋的包和钱夹

本来早已平静的小心灵竟然又起了更汹涌的波澜。。。

 

尽管现在街上随处可见真的，仿的，还有所谓ABCD货

几乎到了美女，大妈，帅哥，小gay，小屁孩人手一个的程度

尽管从几年前看上到现在我仍然买不起，我是说靠自己

尽管近两年平淡，环保，远离奢侈品的生活过得十分自然

尽管当我买得起的那天很可能已经过气了

尽管我背着它们坐地铁公交会把它们委屈得像租来的一样

从上月开始现在

自己总算能通过正当职业挣到一点点入不敷出的钱

但就是这一点点，让这个小心愿有了微乎其微的可行性

只是渺茫得让我很纠结

早上早到公司随手翻翻不知道前几期的第一财经

看到“百元周”计划（简单解释为：1周封顶花100，包含所有形式的流出）

于是下定了决心坚决执行让我的小心愿具备可操作性

 

从这一刻起就开始实施

今天早上截至现在

我已经花了6块的车费，10.5的早饭和创口贴了。。。-_-b

接下来，会每周总结

不管怎样，我总是在努力，也许是透着一股子傻气

 

最后再给小王同志提三点要求，也是原则，昭曰：

 

1.要不断加强执行力度，祝你早日实现心愿

 

2.坚决不能因此计划

扭曲你多年横行江河湖海豪放而仗义的性格

变成个人神共愤的死抠门儿

要明确一点

省只是冰山一小小角，好好工作学习才是实现愿望的最佳途径

 

3.道路是漫长而曲折的

坚决克服途中其他诱惑，更不能在途中放弃或求助父母等人

                                                      

钦此

赔钱货

爸爸笑嘻嘻的说的，说我的

难得我跟他意见一致

好像真的是这样

可能是太爷们儿了

算了，有钱难买爷高兴